Воскресенье, 22.10.2017

Страница 26 из 96«1224252627289596»
Модератор форума: MariUs, Радуга 
Русскоязычный форум в Италии » На досуге » Лекарство от стресса » Лекарство от грусти
Лекарство от грусти
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1333
Награды: 18
Репутация: 14
Статус: Offline
Дата: Четверг, 07.06.2012, 21:31 | Сообщение # 1
За окном медленно сгущаются сумерки.. Уже и без того неяркое, отправляющееся на заслуженный отдых (ведь оно так трудилось целый день) солнышко закрывают угрюмые, но в тоже время таящие в себе томное очарование дождевые тучки. В такие моменты в гости заходит подруга Грусть - печаль... Подскажите, как же спровадить эту неожиданную гостью?
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4470
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 29.06.2014, 03:48 | Сообщение # 376
Студии загара 

«Зебра», 

«Клаустрофобия». 

Копировальный салон 

«Бюро размножений». 

Детские ясли 

«Тихие омуты». 

На воротах предприятия: 

«ЭРОС». 

Оказывается, это аббревиатура: Электро-углинские районные очистные сооружения. 

Казино 

«Саранча». 

В Москве обувной магазин 

«Обувные галлюцинации». 

Название магазина: 

«Кожа мужская турецкая». 

Лекарственный препарат: 

«Глюколайф». 

Шампанское 

«Удовольствие без конца». 

Однажды мне подарили одеколон под названием 

«Солдаты идут». 

Представляете, чем же этот одеколон должен пахнуть? 

Мужской одеколон 

«Контакт», 

рядом стоят женские духи 

«Есть контакт!». 

В Петербурге, сам видел, парфюмерный магазин 

«Прости, Франция». 

Охранная фирма 

«Циклоп». 

Много наохраняет «одноглазая» фирма? 

Магазин 

«Титаник». 

Недолго жить осталось магазину. 

Но главное, под названием уточнение: 

«Находится под охраной фирмы „АЙСБЕРГ“». 

Имидж-центр 

«Голгофа». 

Видимо, хозяин думает, что это женское имя… 

На окраине Краснодара блинная 

«ХАНА». 

При такой блинной надо оборудовать реанимационную. 

Зоомагазин 

«Сукин сын». 

Ресторан 

«Гламурный самурай». 

Ресторан грузинской кухни 

«МЕРСИ, БАКУ!» 

Суши стали модными, особенно среди пацанов, корешей. Поэтому многие японские рестораны сегодня готовят с русским акцентом: пельмени из креветок, блинчики с устрицами, сашими из шпрот… 

Ну, и названия стараются придумать позаманушнее: 

ресторан японской кухни «ПЕРЛ ХАРБОР», 

суши-бар «ХАРАКИРИ», 

суши-бар на Украине «СУШИ ИЗ ХРЮШИ». 

Название магазина в Красноярске: 

«РУССКАЯ ТРОЙКА (Пиво. Вино. Водка)». 

Бистро 

«НЯМбургер». 

Ресторан-паб 

«ЛЕНИН ЖИВ». 

В одном из сибирских городов магазин называется 

«Шопчик». 

На Алтае лесное хозяйство «ТОП ЛЕС». 

Лесорубы без лифчиков ходят? 

Пиццерия 

«Тупицца 

(Две пиццы по цене одной!)». 

Пиццерия 

«Троянский конь». 

Под названием мелко: 

«С доставкой на дом!» 

Неподалеку от Комсомольска-на-Амуре поселок, в нем сельский магазин: 

«Суперсельпо!» 

Как можно авиационную фирму назвать «ИКАР»? 

Немного они налетают! 

Стоматологическая клиника в Питере 

«Доктор АДА». 

В Москве свадебный салон 

«ШЛЯПКА МЕЛЬДЕНСОНА». 

В Москве магазин 

«РЫБНЫЙ БУТИК». 

Неужели в нем рыба от Армани, а караси от Кардена? 

На транссибирской магистрали при вокзале кафе 

«Прощай, товарищ». 

Ресторан в Тюмени 

«Потоскуй!». 

Магазин женских шуб 

«МЕХА АФИНЫ». 

Вы видели у Афины меха? 

Магазин мехов в Уфе 

«УМКА». 

Жалко. За что Умку замучили? 

Универмаг 

«Мираж». 

Аптека 

«Большой кайф». 

Автозаправки 

«ПИ-ПИ», «БАНЗАЙ». 

Вообще-то это клич камикадзе. 

Грузинский ресторан 

«Камикадзе». 

Наверняка акционеры думают, что это расхожая грузинская фамилия… 

В Нижнем Тагиле есть забегаловка, помесь магазина и рюмочной: 

«АОРТА». 

Осталось создать конкурирующую фирму с названием 

«ПРОСТАТА». 

По всем городам России 

«МИР ВЫТЯЖЕК», 

«МИР ПАРКЕТА». 

Каждый раз с ужасом я прохожу в Москве мимо магазина, который называется 

«МИР ДВЕРЕЙ». 

«КОВЧЕГ ПАРКЕТА». 

Ной бы в гробу перевернулся. 

«МИР ДУБА». 

«ДОМ ДУБА». 

Еще бы написали «Дам дуба». 

«ОКОННЫЙ МИР». 

«МИР БОТИНКА». 

Причем почему-то в единственном числе… 

«МИР КОЛЕС». 

Это для «нариков», что ли? 

«МИР АРОМАТОВ. 

(Парфюмерия, нижнее белье)». 

Небольшой ларек на строительном рынке 

«Сити цемент». 

Магазин бытовой химии 

«Пальчики оближешь». 

Магазин одежды из кожи 

«Шкурный интерес». 

Название платного туалета на Украине: 

«АИСТ». 

Магазин, в котором продаются подушки, 

«Ни пуха, ни пера». 

Предлагаю повесить плакат «Пусть подушка тебе будет пухом!» 

Парикмахерские: 

«Бульдозер», 

«Торнадо», 

«Везувий», 

«Гербарий». 

В Рязани парикмахерская 

«Баба-яга». 

В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли? 

В Сочи сауна называется 

«Армагеддон». 

Им надо повесить при входе плакат «Помойся напоследок!» 

Салон цветов 

«Смерть мужьям!» 

Зубоврачебный кабинет 

«Вечная улыбка». 

Тренажерный зал 

«Родина слонов». 

Поселок Пыталово, на границе с Латвией. Двухэтажное кирпичное здание, написано: 

«Милиция /ПЫТАЛОВО/». 

Магазин подарков 

«Стресс». 

Ресторан французской кухни 

«Бородино». 

Фирма, которая торгует навозом: 

«Тепло друзей». 

Табачная лавка: 

«Бычок». 

Павильон, где продается всё для компьютеров: 

«Вирус». 

В Челябинске пивная 

«Ренессанс». 

С утра после баночки пива у организма такой ренессанс! 

В Екатеринбурге есть магазинчик 

«ПОЛ ЛИТРА НА ТРОИХ». 

Между Ростовом и Таганрогом в селе все дома покосившиеся и одноэтажные. На одном из них: 

«Казино „Аль Пачино“ 

Круглосуточно работает Джек ПотС». 

Магазин ковровых покрытий 

«Топай по хорошему». 

Надо было добавить: «Отсюда!» 

В мебельном магазине слоган над диванами: 

«Лежать на достойном!» 

Название магазина: 

«Ниже некуда». 

Надеюсь, имеют в виду цены. 

Районная организация 

«МУДОД-ДДТ». 

Оказывается, это аббревиатура: «Муниципальное учреждение дополнительного образования детей — Дом детского творчества». 

В городе Тобольске Тюменской области было решено проводить Парасибириаду среди спортсменов-инвалидов. Большие дяди и тети, представляющие городской отдел культуры и спорткомитет города, на многочасовом совещании после мучительных споров придумали 

СИМВОЛ соревнований — КОНЕК-ГОРБУНОК! 

Его тут же запустили в оборот. Логотипы, призы, проспекты рекламные! Символ красовался повсюду! 

Все-таки стоит думать двумя полушариями!!! 

Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места: 

Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали 

«ВОДОЛЕЙ». 

Второе место безусловно заслужила бы риелторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя 

«ЭВЕРЕСТ». 

Внизу под названием в скобках: 

«Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз». 

Ну а первое место — я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, — надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее назвать свое предприятие, и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий: 

«АНУС». 

Даже неудобно их спрашивать: «Где вы, ребята, работаете?» Более того, хочется добавить: «Скажи, где ты работаешь, и я скажу, кто ты».

Кстати, сама нечто подобное встречала в жизни, правда, не в таком количестве. А цитировала я отсюда:http://book-online.com.ua/read.php?book=2407&page=1
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4470
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 30.06.2014, 04:28 | Сообщение # 377
А теперь немного театральных баек:

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от 
> только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская 
> верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: 
> "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. 
> "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели 
> возвращаться. 

> В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я 
> отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я 
> отличный писун и плевун!" 

> Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к 
> замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, 
> быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы 
> ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила 
> Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, 
> народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - 
> скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." 
> и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для 
> вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!" 

> По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в 
> которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув 
> воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и 
> недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его 
> жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем 
> признавалась. 
> На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на 
> столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по 
> сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В 
> конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие 
> клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного 
> замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, 
> извольте объясниться!" 

> Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: 
> - Коня! Коня! Полцарства за коня! 
> Раздался голос с галерки: 
> - А осел подойдет? 
> - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! 

> 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской 
> Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру 
> Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, 
> начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен 
> был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но 
> был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой 
> побаловаться. 
> И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на 
> спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до 
> гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. 
> Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, 
> встретив Степан Петровича, опешивши сказал: 
> - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, 
> что на канате летать. 
> - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - 
> пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. 
> На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева 
> направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, 
> затем еще раз и еще раз... 
> Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись 
> к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в 
> полной тишине произнес: 
> - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы 
> еще занавес не подняли! 

> "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать 
> выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в 
> том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза 
> затянулась. 
> И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и 
> нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки 
> ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему 
> нет, он говорит: 
> - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. 
> И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: 
> - И застрелился. 

> Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I -- Олег 
> Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за 
> все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за 
> свет". 
> Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, 
> тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество". 

> Михаил Ульянов играл роль Цезаря. 
> Он должен был произнести: 
> - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. 
> Но вместо этого произнес: 
> - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму... 

> В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль 
> царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, 
> горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! " 
>
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4470
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 30.06.2014, 04:28 | Сообщение # 378
> Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным 
> темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так 
> "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. 
> Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. 
> Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в 
> Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что она 
> очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я 
> сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех 
> актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не 
> из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне". 

> В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, 
> любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. 
> Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись 
> противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда 
> случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое 
> появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно 
> всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли 
> ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается 
> вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол 
> (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: 
> "Кого, гад, валишь". 
> Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает 
> первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: 
> "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..." 

> Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал 
> друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на 
> его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить 
> подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но 
> гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма 
> "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл 
> старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были 
> познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал 
> в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто 
> знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за 
> Евстигнеевым. 
> Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал 
> блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную 
> вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и 
> щекам... 

> Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных 
> работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли 
> конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов 
> Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом 
> Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, 
> понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и 
> произнес: 
> "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер 
> забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще 
> трудней". 

> Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда 
> решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев 
> потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он 
> произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В 
> результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но 
> у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный 
> монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала: 
> - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно... 
> На спектакле все шло хорошо. 
> До монолога Сатина. 
> - Человек - это я, ты... - начал актер... 
> Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл 
> слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит 
> гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... 
> Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. 
> - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!! 
> Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! 
> Зачем слова, когда он так играет?!"
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1145
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 30.06.2014, 09:36 | Сообщение # 379
Viel, большое, нет, огромное спасибо за найденный материал. Насмеялась от души и до слез. И названия повеселили и байки. Где Вы их нашли? Надеюсь, что там есть еще. А какая байка Вам нравится больше всех? Или же такой нет?
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2836
Награды: 15
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 30.06.2014, 10:47 | Сообщение # 380
И ещё подборочка. Правда тут много бородатых приколов и шуток, да и анекдоты некоторые со времён динозавров, но это всё мило. Думаю. даже эти старые шутки заставят ещё поулыбаться и посмеяться))





















Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4070
Награды: 54
Репутация: 29
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 30.06.2014, 16:27 | Сообщение # 381
Viel, ну расписалась, Настен)))
Smith, о, весёлые картинки приехали))

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят. Лучше послушай, что он говорит о других.

Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2134
Награды: 13
Репутация: 18
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 30.06.2014, 17:41 | Сообщение # 382
Viel, я подобные оригинальные названия слышала у М. Задорнова, он безумно любит такие вещи подмечать)
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2836
Награды: 15
Статус: Offline
Дата: Среда, 02.07.2014, 10:25 | Сообщение # 383
MariUs, ждёте весёлые картинки?))
Вот освободился и заливаю теперь ещё одну порцию картиночек) Приятно, что всем это нравится))
Кстати, Яндекс действительно много приколов выдаёт) Попробуйте))
















Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2134
Награды: 13
Репутация: 18
Статус: Offline
Дата: Среда, 02.07.2014, 12:33 | Сообщение # 384
Smith, спасибо! Опять от души повеселили) Шутка с кружкой немного жестковатая, я бы такой подарок в харю бросила (хотя, до такого состояния я еще ни разу не отдыхала), а маршрут просто обалденный, все злачные места собраны, Менсону бы точно понравилось)
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4470
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Четверг, 03.07.2014, 00:52 | Сообщение # 385
Цитата BlackJack ()
Viel, большое, нет, огромное спасибо за найденный материал. Насмеялась от души и до слез. И названия повеселили и байки. Где Вы их нашли? Надеюсь, что там есть еще. А какая байка Вам нравится больше всех? Или же такой нет?

Рада, что Вам понравилось это! Самой очень смешно! Про названия нашла на каком-то из сайтов, где размещена книга Михаила Задорнова, а что касается баек, то, кажется, они мне в рассылке пришли. А какая нравится больше... сложно сказать, потому что все хороши!

Цитата AlexandraMafia ()
Viel, я подобные оригинальные названия слышала у М. Задорнова, он безумно любит такие вещи подмечать)

Так это он и есть)))! Из его книги взяла)! Правда, и я сама теперь наловчилась, так сказать)!

Цитата MariUs ()
Viel, ну расписалась, Настен)))

Ага, меня понесло)))!

Smith, ознакомилась с Вашими новыми подборочками и посмеялась от души! Неведомую фигню помню, особенно часто видела её в детстве. Интересно, а что это вообще, кстати?

Про обои - это вообще супер!
О, а маршрут действительно своеобразный! Хотя у меня в районе один из трамваев ходил по маршруту, конечной остановкой которого было... Ваганьковское кладбище! Правда, потом маршрут значительно урезали.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4470
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Четверг, 03.07.2014, 01:22 | Сообщение # 386
А вот ещё приколы. На этот раз - из школьных дневников.



Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1

Химия — 1

Русский язык — 1

География — 1

ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.
 
Хрюкает на уроке.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Взято отсюда.
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1145
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Offline
Дата: Четверг, 03.07.2014, 07:40 | Сообщение # 387
VielSmith, огромное спасибо за еще одну порцию искристого неразбавленного смеха. Настроение поднимается моментально. Понравилось все: и картинки, и байки. Еще раз спасибо. Надеюсь, Вам еще не надоело выкладывать забавные картинки и замечательные байки? :)))
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 781
Награды: 12
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата: Четверг, 03.07.2014, 22:30 | Сообщение # 388
SmithViel, вот это приколы, благодаря вам я получаю кучу эндорфинов счастья и жизнь продлеваю))) Я так жалею теперь, что свои дневники сожгла. Там в 10 и 11 классе было много чего красной пастой написано, наверное, перлы тоже были!

...И только красный тюльпан, тюльпан у тебя в петлице... (с)
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4470
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Пятница, 04.07.2014, 00:57 | Сообщение # 389
Aglaya, а у меня парочка дневников сохранилась, только я не помню, чтобы у меня там какие-то перлы сохранились.
BlackJack, нет, я не устала ещё выкладывать и картинки, и байки. Например, как раз совсем недавно я наткнулась в газете на сфотографированную кем-то вывеску в одном из ювелирных магазинов Москвы, текст которой гласит:

Купи бусы - получи в ухо!

Имеется в виду, что при покупке бус на такую-то сумму в подарок дают серёжки, но получилось... то, что получилось)))!
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4470
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Пятница, 04.07.2014, 01:49 | Сообщение # 390
Кстати, кто-то хотел театральных баек? У меня есть ещё!

Театральные оговорки 2 
Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот 
> достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из 
> пикантных ситуаций относится Георгий Менглет. 
> Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли 
> деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, 
> что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что 
> Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно 
> украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь". 
> И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, 
> вальяжно так отвечает: 
> - Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня... 
> Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает: 
> - Что-что человек сделал? 
> И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал: 
> - Что-что, обокрал меня, глухой что ли? 

> Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В 
> самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за 
> героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, 
> пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в 
> прах разнесем, и все это делая с ужимками, -- на весь театр раздался 
> крик пятилетнего сына Мартинсона: 
> "Папа, ты дурак?!" 

> Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась 
> диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость 
> всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, 
> выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его 
> партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет 
> город Мордо и Бордель! 

> На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - 
> Михаил Ульянов. 
> События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... 
> А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: 
> "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!" 

> Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд 
> должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью 
> Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. 
> Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и 
> у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего 
> лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло 
> Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему 
> Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого 
> упасть. В данном случае - задушенным. 

> Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось 
> зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам. 

> 50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по 
> масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 
> человек массовки, пушки, танки, все дела. 
> В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей 
> Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на 
> авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной 
> испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода 
> проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес. 
> В тот вечер был у Попова день рождения. 
> Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, 
> налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем 
> не менее, налили. 
> Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по 
> рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, 
> гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он 
> будет пить? 
> Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить 
> до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и 
> говорит: "Еще!". 
> Вся массовка начинает корчиться от смеха... 
> Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие... 
>
Русскоязычный форум в Италии » На досуге » Лекарство от стресса » Лекарство от грусти
Страница 26 из 96«1224252627289596»
Поиск:

« Поделитесь с друзьями


СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ:



При перепечатке материалов портала активная индексируемая ссылка на источник обязательна.
Copyright MyCorp © 2011 - 2017 | Web Design by Dimitriy Koropchanov | Хостинг от uWeb
ВНИМАНИЕ! При использовании информации портала, ВАЖНО прочитать!