Вторник, 12.12.2017

Страница 32 из 97«1230313233349697»
Модератор форума: MariUs, Радуга 
Русскоязычный форум в Италии » На досуге » Лекарство от стресса » Лекарство от грусти
Лекарство от грусти
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1337
Награды: 18
Репутация: 14
Статус: Offline
Дата: Четверг, 07.06.2012, 21:31 | Сообщение # 1
За окном медленно сгущаются сумерки.. Уже и без того неяркое, отправляющееся на заслуженный отдых (ведь оно так трудилось целый день) солнышко закрывают угрюмые, но в тоже время таящие в себе томное очарование дождевые тучки. В такие моменты в гости заходит подруга Грусть - печаль... Подскажите, как же спровадить эту неожиданную гостью?
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4538
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 04.08.2014, 01:30 | Сообщение # 466
А вот ещё перлы:

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

"Мертвые души" отразили жизнь и быт заглохшего человека и как из живых людей могут быть мертвые.....

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

А на груди у него была белая мошонка.

Александр Матросов закрыл своей амбразурой пулемет.

Александр Сергеевич всецело стоит на рельсах Петра I, всегда и всюду поддерживая мнение Петра I по основанию Петербурга.

Аммиак получают синтаксическим способом и применяют для выведения человека из бессознания.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Армия полностью состояла из недобитых офицеров и казаков.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Базаров против любви и всего такого.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду.

Борис Годунов был помещик, он старался поступить на место царя.

Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.

В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени.

В "Отцах и детях" действующим лицом является еще не забракованная девушка Феничка.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В прорехах виднелись лохматые и выпирающие ребра крестьян.

В романе "Герой нашего времени" Печерин выполняет две функции: роль главного действующего лица и "лишнего человека".

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат.

В тот день хорошо выспавшийся Онегин быстрее поднял пистолет и точнее выстрелил. Ленский, обомлев, сразу умер.

В характере Самозванца нет человеческого чувства любви к женщине.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.
Вронский сошелся с Анной совершенно новым, неприменяемым в нашей стране способом.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим налил Муме щей.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.
Гриша Добросклонов - сын батрачки безответственной.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Запорожская Сечь привлекала Тараса потому, что там было военное училище.
Земная ось - это только воображаемая линия, но Земля все-таки ухитряется как-то вращаться на ней.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а "на брегах Невы".
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Климат находится с нами все время, а погода приходит и уходит.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Кулацкая хунта надвигалась на деревню.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Лермонтову так и хочется сочинить горячий стих и облить им ненавистное светское общество.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мать водила Прокла в баню и обдавала кипятком.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Между ног его висела сабля.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Много повидавшая на своем веку старуха Изергиль делится на три самостоятельные части.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы спали, но нам не спалось.
Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
На картине изображен последний зимний месяц февраля.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки.
На поле боя слышались стоны и крики мертвецов.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
На школьном полу валялись разбросанные грязные следы.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Наша кошка приобрела трех щенят.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
Некрасов был прикован к постели раком.
Сообщение отредактировал Viel - Понедельник, 04.08.2014, 01:37
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4538
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 04.08.2014, 01:44 | Сообщение # 467
Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном.
Но в этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Он взял нож, и застрелился.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Он склонился перед своей высокой худощавой фигурой и как бы замер.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Он шел назад разболтанной, какой-то рыдающей походкой...
Задняя мысль стояла, как прут, в рассыревшей его душе.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.
Она продрогла от мозга до костей.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Оплодотворилась рябина - значит, скоро осень.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Отелло ревновал Дездемону в те времена, когда ревность еще не была пережитком прошлого.
Отец Чацкого умер в детстве.
Папа Карло вырубил Буратино.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Петруша Гринев вынес из родного дома много хорошего.
Печорин - человек нервичный, иногда он выражается до нециничностей.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Печорин равнодушный и равносердечный. Он любил много любить, но любовь его была не такова.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Потом он положил руку в подворотню сюртука и задумался.
Поэма "Мороз - красный нос" показывает, что в крепостной России нельзя было искать счастья между женщинами.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал "Преступление и наказание" много раз в день пока не начал его понимать...
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые.
Противогаз защищает зараженный воздух от органов дыхания.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пушкин, как и Грибоедов, показывал женщину, но только в более расширенном виде.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Рахметов не пил, не курил, не любил женщин. Охота быть похожим на Рахметова.
Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.
Реки имели очень большое значение для людей. В них они ловили рыбу, могли сообщаться друг с другом. Сейчас с этой же целью на реках строят электростанции.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Рудин - красавец с голубыми глазами, никаких отклонений ни в строении черепа, ни в черепе, ни в разговоре.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Сонные веки опали ему на грудь.
Социальные и нравственные истоки бунта Раскольникова находились в его мозгу и каморке, похожей на туалет.
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Так вот какой внутренней силой и стойкостью нужно было обладать, чтобы полуголодным на голодный желудок выпить водки, не закусывая!!!
Так как Корея знаменита своими яблоневыми садами, основная отрасль сельского хозяйства здесь - свиноводство.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Так как крестьяне Чехова были очень бедны, они принуждены были ходить в отхожие места.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!"
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяна ехала в карете с поднятым задом.
Татьяна копила, копила - и все вылила на Онегина.
Татьяна любила природу и часто ходила на двор.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тихон спрашивает мертвую Катерину: "Ну, как ты там?"
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
У Гаврика треснула голова, но, несмотря на это, он кричал: "Тикайте!"
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.
Ударной работой Чехова было изображение интеллигенции.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Чацкий с большим остервенением набрасывается на фамусовское общество.
Челкаш шел, опустив голову, и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.
Чехов психически вечен.
Шел полк французов и кутузов.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Взято отсюда.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2099
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 04.08.2014, 12:40 | Сообщение # 468
Viel, хоть некоторые из приведенных цитат я уже читала, но снова безобразно ржала. biggrin Господи, я, конечно, тоже иногда пишу не сильно подумав над содержанием, но это просто песня!
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2134
Награды: 13
Репутация: 18
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 04.08.2014, 18:40 | Сообщение # 469
Smith, очень понравились конфетки) надеюсь, что они без начинки, а то немногие решаться такие попробовать) А про то, что Аллах лучше разбирается в поступлении правда, на своем опыте уже убедилась в свое время) Очень тонко девушка подметила) 
Viel, а я по-моему такие картинки раньше в журналах наподобие "Мурзилки" видела)
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2099
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Четверг, 07.08.2014, 07:07 | Сообщение # 470
Я в последнее время натыкаюсь на картинки с Машей из мультфильма "Маша и медведь". Иногда бывают откровенно глупые шутки, иногда пробивает на смех. Так как в последнее время тема похудения стала какой-то супер-мега-актуальной в моем окружении- нашла такую картинку.


Из смешных сайтов по настроению могу полазить в котоматрице. Котоматрица
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2876
Награды: 15
Статус: Offline
Дата: Четверг, 07.08.2014, 16:01 | Сообщение # 471
AlexandraMafia, они марципановые. Не думаю, что в марципан шоколад кладут) Не, зря Вы так. Даже если у них будет коричневая начинка - всё равно будут те, кто это слопает так, что за уши не оттянешь. Вон, любителей шоколадки в виде одного мужского органа - куча) Люди с удовольствием грызут шоколадные члены и фоткают это)
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2134
Награды: 13
Репутация: 18
Статус: Offline
Дата: Четверг, 07.08.2014, 21:24 | Сообщение # 472
Smith, сейчас, наверное, шоколад можно в любой форме найти) Помню, как перед Новым годом смеялись над шоколадными Дедами Морозами, которых разворачиваешь, а там, простите, что-то непонятное и неприличное на вид) Но вот ломать его было жалко)
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4538
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Четверг, 07.08.2014, 23:23 | Сообщение # 473
Цитата Аха ()
Viel, хоть некоторые из приведенных цитат я уже читала, но снова безобразно ржала. Господи, я, конечно, тоже иногда пишу не сильно подумав над содержанием, но это просто песня!


Аха, ну я иногда могу написать или выдать вслух перл из-за того, что в тот момент думаю о чём-то другом, не о том, о чём нужно думать. Но, кажется, такое мне выдать не удавалось)))!

Цитата AlexandraMafia ()
Viel, а я по-моему такие картинки раньше в журналах наподобие "Мурзилки" видела)


Цитата Аха ()
Я в последнее время натыкаюсь на картинки с Машей из мультфильма "Маша и медведь". Иногда бывают откровенно глупые шутки, иногда пробивает на смех. Так как в последнее время тема похудения стала какой-то супер-мега-актуальной в моем окружении- нашла такую картинку.


Аха
, очень забавная картинка))))! Как и сам мультик)))!
Цитата Аха ()
Из смешных сайтов по настроению могу полазить в котоматрице. Котоматрица

Вот и я тоже люблю иногда залезать туда. И там есть весьма забавные вещи)!

А теперь выложу-ка я вот это:

Забавные замечания в школьных дневниках
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»
«На уроке химии прожигал жизнь.»
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»
«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»
«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»
«Курил благовония в туалете.»
«Курил в карцере.»
«Заглядывал в глаза девочкам.»
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»
«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
«Принёс водки, сорвал педсовет.»
«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»
«Обделался на уроке Мужества. Позор!»
«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»
«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»
«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»
«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»
«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»
«Превратил поход в цирк в балаган!»
«Жил своей жизнью на уроке биологии.»
«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»
«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»
«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
«Читал книгу на уроке литературы!!!»
«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»
«Бегал в туалете!»
«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»
Сообщение отредактировал Viel - Четверг, 07.08.2014, 23:27
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4538
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Четверг, 07.08.2014, 23:26 | Сообщение # 474
И вот это тоже забавно:

Перлы футбольных комментаторов
Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок!!!
На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
Ривалдо гладит мяч желудком.
Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати они женаты.
Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Какая жаль.
Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Пока 0:0, но развязка растет.
Игроки расположились вдоль ширины поля.
Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче «Динамо Киев» «Рапид Вена»)
В этом матче победили австрийские хоккеисты.
У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
Ковтун просто желтый футболист.
Травма быстро не напоминала о себе.
Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Пострадавший здоров до невозможности

Время уже истекло, простите за такой каламбур.
Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще по лысой голове!!!
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Все грязные, потные, страшные вот что такое футбол.
Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!
Смотрите, как хорошо бежит защитник «Наполи» легкий, быстрый и голова на верху.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы.
Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
Хули Лопес бьет по воротам.. Хули это имя такое.
Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса»
Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» в честь героини сказки про Чебурашку.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Сообщение отредактировал Viel - Четверг, 07.08.2014, 23:32
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4538
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Пятница, 08.08.2014, 13:17 | Сообщение # 475
Почитайте, просто так!!! =) 
 Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!! 

 Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести… 

 А Вы любите сухое вино? 
 — Насыпай... 

 Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!! 

 Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. 
 Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. 

 Мне жить бы хотелось иначе, 
 Носить драгоценный наряд… 
 Но кони — всё скачут и скачут, 
 А избы — горят и горят... 

 …Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле? 

 Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! 

 В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте… 

 Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? 

 Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть… 

 УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ… 

 Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!! 

 Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу… 

 Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. 

 Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… 

 Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. 
 Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно. 
 Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. 
 Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. 
 Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается. 
 Ведь жизнь на месте не стоит. 
 За все… всегда… платить придется… 

 В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..." 

 Я всё прощу, но то, что ты бюджетник... 

 В нем всё ужасно. Кроме аппетита. 

 Я вся твоя, а ты, похоже, общий... 

 - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!! 

 На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!))) 

 - Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =) 

 -Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг... 

 В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки 

 Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! 

 Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!! 

 Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!! 

 Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа! 

 Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна. 

 Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит... 

 Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях… 

 -У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации! 

 Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила)) 

 Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!! 

 Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..
Сообщение отредактировал Viel - Пятница, 08.08.2014, 13:18
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4538
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Пятница, 08.08.2014, 13:24 | Сообщение # 476
отрывки из школьных сочинений 
 *** 
 На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 
 *** 
 Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. 
 *** 
 Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. 
 *** 
 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 
 *** 
 Отец Чацкого умер в детстве. 
 *** 
 Под старость лет его приковало к постели раком. 
 *** 
 Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 
 *** 
 Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 
 *** 
 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь 
 *** 
 Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 
 *** 
 Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина 
 *** 
 Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы 
 *** 
 Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 
 *** 
 Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. 
 *** 
 Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 
 *** 
 Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза". 
 *** 
 Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. 
 *** 
 Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. 
 *** 
 Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 
 *** 
 Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. 
 *** 
 Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. 
 *** 
 Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Веселые объявления





































"Объяснительная" 
 Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. 
 На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. 
 Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. 
 В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). 
 От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. 
 Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. 
 В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 781
Награды: 12
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата: Пятница, 08.08.2014, 21:34 | Сообщение # 477
Цитата Viel ()
Перлы футбольных комментаторов
О, Боже, вот когда футбол смотришь, времени уже нет за комментаторами записывать, а, бывает, такие вещи выдают- закачаешься.

...И только красный тюльпан, тюльпан у тебя в петлице... (с)
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2876
Награды: 15
Статус: Offline
Дата: Суббота, 09.08.2014, 19:39 | Сообщение # 478
О, лишаю девушек менструаций, гарантия 9 месяцев) Супер) Что он только будет делать после) Но я знаю из жизни примеры, когда мужчины просто так реально делали детей женщинам, которые детей хотели, но были одиноки...
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2099
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Суббота, 09.08.2014, 21:32 | Сообщение # 479
Цитата Smith ()
Но я знаю из жизни примеры, когда мужчины просто так реально делали детей женщинам, которые детей хотели, но были одиноки...
А дети в этом случае, наверное ,воспринимались ,как то самое лекарство от грусти? Дорогая, не грусти, я тебе на память ребеночка сделаю... Пипец( У ребенка должны быть два родителя. Хоть убейте, не понимаю этих детей "для себя".
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 10.08.2014, 10:42 | Сообщение # 480
Цитата Аха ()
А дети в этом случае, наверное ,воспринимались ,как то самое лекарство от грусти? Дорогая, не грусти, я тебе на память ребеночка сделаю... Пипец( У ребенка должны быть два родителя. Хоть убейте, не понимаю этих детей "для себя".
Должны-то должны. Но, а если женщина одинока, а ей уже 35+? Ну, не получается найти мужа, а ребёнка уже хочется, уже пора. Нет ничего плохого в том, что она просто находит мужчину ради одной меткой связи...
Русскоязычный форум в Италии » На досуге » Лекарство от стресса » Лекарство от грусти
Страница 32 из 97«1230313233349697»
Поиск:

« Поделитесь с друзьями


СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ:



При перепечатке материалов портала активная индексируемая ссылка на источник обязательна.
Copyright MyCorp © 2011 - 2017 | Web Design by Dimitriy Koropchanov | Хостинг от uWeb
ВНИМАНИЕ! При использовании информации портала, ВАЖНО прочитать!