Понедельник, 18.12.2017

Страница 79 из 97«1277787980819697»
Модератор форума: MariUs, Радуга 
Русскоязычный форум в Италии » На досуге » Лекарство от стресса » Лекарство от грусти
Лекарство от грусти
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1338
Награды: 18
Репутация: 14
Статус: Offline
Дата: Четверг, 07.06.2012, 21:31 | Сообщение # 1
За окном медленно сгущаются сумерки.. Уже и без того неяркое, отправляющееся на заслуженный отдых (ведь оно так трудилось целый день) солнышко закрывают угрюмые, но в тоже время таящие в себе томное очарование дождевые тучки. В такие моменты в гости заходит подруга Грусть - печаль... Подскажите, как же спровадить эту неожиданную гостью?
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Среда, 24.06.2015, 19:17 | Сообщение # 1171
8. Не дай Бог, ты разместишь ЭТО на фейсбуке – считай, что тебе конец! (А на Наполеона я и правда смахиваю!)


9. Я же не Леди Гага, снимите это немедленно!


10. Скорее, падаю! Ааааааа!


11. На свой зад посмотри! Лучше бы помог!



12. Замуровали, демоны! Помогите, а то хуже будет!

13. Ой, как высоко-то! Помогите!

14. Себе-то все двери с запасом сделали, а мне! Застрял… Помогите!
Позаимствовано отсюда.
Сообщение отредактировал Viel - Среда, 24.06.2015, 19:17
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Среда, 24.06.2015, 19:27 | Сообщение # 1172
А это найденная мною в сети подборка под названием "зоопозитив":



___________________________                                   

 Подборка добрых,приятных фотографий и,конечно,наш традиционный четвероногий юмор!

                                                     ______________________________



"Единственный способ жить — это давать жить другим"

 Махатма Ганди

        

Не всем дано быть героями, но всякому дано быть Человеком

 
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Среда, 24.06.2015, 19:30 | Сообщение # 1173
  

Новая жизнь откроется для души наших детей, когда осно­вой их жизни станет человечность. Мир жизни откроется тогда им с новой стороны. 

   

Животные учат нас принимать и отдавать свою любовь, не бояться выражать свои чувства. Иными словами, наши отношения с домашними животными не заменяют, не имитируют человеческие отношения - они служат лишь полезным и обогащающим дополнением к ним.

______________________________
                                          _____________________________



Радости и отличного настроения Вам! Пусть всегда лучик света и любви освещает Ваше присутствие в этом мире!

А позаимствована подборка отсюда.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Среда, 24.06.2015, 19:40 | Сообщение # 1174
А это подборка, посвященная ЕГЭ:

ЕГЭ-2015 - Перлы будущих властелинов мира



о Конституции РФ: "Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации".
"Вся правда написана в нашей Конституции. Если бы Данила Багров [главный герой фильмов "Брат" и "Брат-2"] дожил до наших дней, он сказал бы, что сила не в деньгах, а в Конституции РФ".

О выборе профессии: "Я не хотел бы стать учителем. Дети ведь все-таки дебилы.
А моей девушке все равно. Она бы и с детьми-дебилами сработалась".

"Учителя ходят в школу за зарплатой, а дети за знаниями".

"При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей".

"Наш сосед страдает безработицей, то есть пьет. Соседка работает уборщицей. В молодости она ничем не интересовалась, поэтому сейчас одна воспитывает двоих детей".

О семье: "Если муж не покупает жене колготки, значит, он не исполняет своих супружеских обязанностей".

"Женщины должны зарабатывать столько, чтобы им еще и на себя оставалось".

"Из "функций семьи": "добыча денег".

О Сталине, "бизнесмене" Марксе и государстве:

"Например, император Петр I обучался на курсах кораблестроения в Голландии. Казалось бы император, а какое стремление к самопознанию!"

"Некоторые философы считали, что государство это инструмент обворовывание народа. За это государство рубило им головы и отправляло в Сибирь строить дороги".

"Многие известные люди родились в неблагополучных семьях и добились фактических успехов в своей сфере: Эйнштейн, Адольф Гитлер, Жанна д'Арк".

"Когда Гитлер был мальчиком, он не помышлял о зле".

"Ленин шагнул в будущее, но быстро умер. Без него дела у коммунистов не задались, поэтому они были вынуждены обратиться к Сталину. Сталин убил многих коммунистов, но поставил выживших на правильные места. Так выиграли войну, отправили Гагарина в космос и поставили на место уже саму Америку".

"Сталин обратился к народу и пообещал мочить Гитлера даже на луне".

"Если бы у Сталина были домашние животные, он не стал бы таким, как Гитлер".

"Как правильно зарабатывать деньги описал в книге "Капитал" известный бизнесмен XX века Карл Маркс".

О внешней политике России и Путине:

"Крым нужен России на случай похолодания".

"Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят".

"Главные люди на земле сейчас это Путин и Стив Джоббс".

"Детство у него (у Путина) было небогатое. После взросления он пошел по военной службе. Чтобы бить хулиганов научился самбо. Благодаря упорным занятиям спортом, выпустил книгу приемов самбо. После перестройки дал свою кандидатуру на пост президента России и получил положительный ответ".

"Америка нам не указ, ведь мы даже Путина не всегда слушаемся".

"Не стоит думать, что Путин беспощадный. Простил же он тигренка, когда тот укусил его в руку".

"Обама и Порошенко это политики не высшего класса, даже не овощи, а отбросы".

"За Крым Путин может Обаме и голову оторвать".

"Пример. Наш мэр ездил пьяным на дорогой машине. Объявлял голодовку, когда его лишали прав. Сбежал из города с казенными деньгами. Его арестовали в номере гостинице с несовершеннолетней. То ли дело Путин. Он если и подворовывает, то для народа".

О разных поколениях россиян - от детей до пенсионеров:

"Жизненный успех определяется темпераментом ребенка и деньгами его родителей или родственников".

"Дети должны почаще поздравлять ветеранов с Великой Отечественной войной".

"Нельзя спрашивать маленького ребенка, кого он больше любит, родителей или собаку?"

"Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться".

"Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают".

"Весной детям нет жизни из-за экзаменов, а взрослые радуются, они же на пенсии".

О книгах и писателях:

"У Сони Мармеладовой сильный характер. Несмотря на все сложности ее профессии, она добьется своего и будет счастлива".

"Ницше ненавидел Бога еще сильнее, чем Кант".

"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает".

"Повесть Гоголя "Ревиззоро".

"Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал "Войну и мир", думал, что меня отвезут в больницу".

"Чтение книг очищает сознание".

Это не первая подборка в 2015 году перлов из ЕГЭ. Как в мае сообщала радиостанция "Вести FM", некоторые школьники отличились еще на этапе досрочной дачи ЕГЭ.

Так, на экзамене один из выпускников написал о герое "Капитанской дочки" Александра Пушкина Петре Гриневе: "Из Петруши хотели вырастить настоящего солдата, который не боится пойти на фашиста".

Кроме того, некоторые школьники написали, что диаметр монеты составляет пять метров. Как оказалось, почти 15% процентов уверены, что рост жирафа - 324 метра. Эвересту выпускники приписали высоту в 3530 километров вместо восьми тысяч метров.

Балы XIX века выпускники называли "вечеринками", а словосочетание "памятливый подарок" у них не вызвало никаких противоречий.



А позаимствовала я эту подборку отсюда.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Суббота, 27.06.2015, 19:58 | Сообщение # 1175
И снова я обнаружила в Интернете подборку, которой не могу не поделиться с вами, чтобы вы тоже зарядились позитивом от неё. Она называется "Жидкие коты" и посвящена котам, которые непонятно как разместились в бокалах, салатниках и не только.



Подборка позаимствована отсюда.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Суббота, 27.06.2015, 20:17 | Сообщение # 1176
А ещё я хочу порадовать вас всех найденной в сети подборкой актёрских баек:

Каждый, хоть сколько-нибудь интересующийся театром, знает, что великие мэтры российской сцены, «отцы-основатели» МХАТ Станиславский и Немирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского — контора Немировича, секретарь того — секретарь другого, артисты того — артисты этого... Неудобство, чего и говорить! Словом, однажды, говорят, было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провелись переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля «Царь Федор Иоанович», поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева — Немирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики «ура», цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим давно надоела дурацкая ситуация.
В назначенный день всё пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из кулис навстречу друг другу... Но Станиславский был громадина, почти вдвое выше Немировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Немирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Немировича, развел руками и пробасил: «Ну-у... Зачем же уж так-то?..» Больше они не разговаривали никогда.
Великий дока по части театра, Станиславский в реальной жизни был наивен, как малое дитя. Легендарными стали его безуспешные попытки уяснить систему взаимоотношений при Советской власти. Имевший массу льгот и привилегий, он никак не мог запомнить даже словосочетание «закрытый распределитель». «Кушайте фрукты, — угощал он гостей, — они, знаете ли, из "тайного закрепителя"!» После чего делал испуганные глаза, прикладывал палец к губам и говорил: «Тс-с-с!»...
Однажды Станиславский сидел в ложе со Сталиным, хаживавшим во МХАТ довольно часто. Просматривая репертуар, «лучший друг советских артистов» ткнул пальцем в листок: «А па-чи-му мы давно нэ видим в рэ-пэр-ту-арэ "Дны Турбыных" пысатэля Булгакова?» Станиславский всплеснул руками, приложив палец к губам, произнес «Тс-с-с!», прокрался на цыпочках к двери ложи, заглянул за портьеру — нет ли кого, так же на цыпочках вернулся к Сталину, еще раз сказал «Тс-с-с!», после чего прошептал вождю на ухо, показывая пальцем в потолок: «ОНИ за-пре-тили!! Только это ужасный секрет!»
Насмеявшись вволю, Сталин серьезно заверил: «Оны раз-рэ-шат! Сдэлаэм!»
...Звоня Великому вождю, вежливый Станиславский всякий раз оговаривал: «Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу запомнить вашего имени-отчества!..»
Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит: «Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!» В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: «А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!»
* * *
В тридцатые годы — встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Речь держит Александра Александровна Яблочкина — знаменитая актриса, видный общественный деятель. С пафосом она вещает: «Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками... На бенефис, бывало, бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали! Да-да, графы разные, князья...» Сидящая рядом великая «старуха» Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: «Шурочка, что ты несешь!» Яблочкина, спохватившись: «И рабочие, рабочие!..»

Оговорки артистов во время спектакля — особо любимый предмет актерской курилки. Им несть числа — от безобидных до могущих иметь очень серьезные последствия.
Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»
* * *
Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивается таким диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» — «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: «Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!» Зритель очень веселился, актеры давились смехом — пришлось временно дать занавес.
* * *
Гарик Острин в «Современнике» однажды вместо: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в ЦИК!» — распорядился: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в цирк!»
* * *
Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: «Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!». Вот это «Вожирар» у него никак не получалось! То «Вожилар», то «Выжирал»... Уже генеральные идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнес: «Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..» Труппа облегченно выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: «...Я ограбил БАНЮ!»
* * *
В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»
* * *
В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.
* * *
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
* * *
Мама моего приятеля — режиссера, очень приличная драматическая актриса, оказавшись во время войны в Новосибирске, служила в тамошнем цирке. На премьере нового представления ей выпало широко показать на правительственную ложу и сказать в адрес сидящего там городского партийного руководства: «...И кто всем нам прокладывает путь!». Переволновавшись, она на весь цирк звонко выкрикнула: «...И кто ВРАГАМ прокладывает путь!» Взяли ее тем же вечером и выпустили только потому, что сговорившиеся циркачи в один голос утверждали, что она сказала правильно, «...а вам послышалось!».
* * *
Эту байку мне рассказал диктор Центрального телевидения Владимир Ухин, любимый «Дядя Володя» всей детворы, много лет подряд желавший малышам спокойной ночи вместе с Хрюшей и Степашкой. Как-то раз он вместе с дежурной бригадой в студии «доставали» диктора Валентину Печорину. Она должна была объявить фильм из серии «Следствие ведут знатоки» — он назывался «Подпасок с огурцом». Зная природную смешливость Вали, эти хулиганы внушали ей, что она ни за что не скажет правильно, а выйдя в эфир, непременно произнесет: «Подпасок с...» — не рискую приводить здесь это всем хорошо знакомое слово. Она же утверждала, что ни за что не ошибется. Так продолжалось весь вечер, пока Валечка не вышла в эфир. «А сейчас, — привычно улыбаясь, сказала она, — фильм из серии "Следствие ведут знатоки"...» Тут она, видимо, представила себе лица «доставал», ждущих, что она оговорится, еще раз улыбнулась и вдруг сказала: «Подросток с колбасой!»
* * *
Клара Новикова одно время очень плотно сотрудничала с писателем Алешей Цапиком. Она читала его монологи, а он выступал номером в ее сольных вечерах. Однажды конферансье Роман Романов, несколько раз переспросив у Цапика его редкую фамилию, вышел на сцену и объявил: «Писатель-сатирик Алексей ПОЦИК». Радости зала не было предела: сначала заржали те, кто понял, потом те, кому объяснили. Если кто-нибудь из читателей не знает, как переводится с языка «идиш» слово «поцик» — спросите у знакомых евреев, вам объяснят.
Взято отсюда.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 11:32 | Сообщение # 1177
А вот и ещё одна подборка, найденная в Сети. Называется она так:

8 картинок, герои которых - настоящие белые вороны

Иногда лучше просто быть собой. А если не получается - просто закройте глаза и понадейтесь, что никто не заметит, что вы оказались не в том месте и не в то время.

1. Некоторые умудряются заявляться на вечеринки, куда их определённо не приглашали.



2. Другие понимают, что их, пожалуй, определили не в тот класс.



3. А иногда люди плохо понимают, чего от них хотят в общем проекте.

Например, приносят фото Snoop Dogg вместо фото собаки.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 11:34 | Сообщение # 1178
4. Некоторые люди просыпаются после вечеринки среди кучи незнакомых людей.



5. Временами вы приходите на вечеринку, будучи одеты слишком официально.



6. Иногда вы делаете всё всерьёз, но вдруг понимаете, что остальные притворяются.



7. Приходит иной раз человек в бар, где никогда до этого не был - а там уже все друг друга давным-давно знают.



8. И самое главное, что нередко, когда вы оказываетесь белой вороной - вы единственный, кто находит это забавным!



А позаимствована эта подборка отсюда.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 11:54 | Сообщение # 1179
А вот и одесский юмор!

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.



— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
*******************************************************************************************
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!



— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
*******************************************************************************************
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
*******************************************************************************************
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
*******************************************************************************************
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
*******************************************************************************************
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».



Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
*******************************************************************************************
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!



— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
*******************************************************************************************
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
*******************************************************************************************
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
*******************************************************************************************
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?



— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
*******************************************************************************************
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
*******************************************************************************************
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
*******************************************************************************************
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...



— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
*******************************************************************************************
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
*******************************************************************************************
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
Взято отсюда.
Сообщение отредактировал Viel - Воскресенье, 28.06.2015, 11:55
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 410
Награды: 8
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 20:39 | Сообщение # 1180












Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2134
Награды: 13
Репутация: 18
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 29.06.2015, 15:06 | Сообщение # 1181
Пчёлка, дразните душу пляжным отдыхом)
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 410
Награды: 8
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата: Среда, 01.07.2015, 14:51 | Сообщение # 1182



Сообщение отредактировал Пчёлка - Среда, 01.07.2015, 14:52
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 410
Награды: 8
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата: Среда, 01.07.2015, 15:34 | Сообщение # 1183
"Здесь вам не равнина - здесь климат иной.
Идут лавины одна за одной, и здесь за камнепадом ревёт камнепад.
И можно свернуть, обрыв обогнуть,- но мы выбираем трудный путь,
Опасный, как военная тропа.
--------------------------------
Отвесные стены... А ну - не зевай Ты здесь на везение не уповай -
В горах не надёжны ни камень, ни лёд, ни скала,-
Надеемся только на крепость рук,
На руки друга и вбитый крюк -
И молимся, чтобы страховка не подвела.

Мы рубим ступени. Ни шагу назад!
И от напряженья колени дрожат, и сердце готово к вершине бежать из груди.
Весь мир на ладони - ты счастлив и нем и только немного завидуешь тем,
Другим - у которых вершина ещё впереди." ("Вершина" В. Высоцкий)






Сообщение отредактировал Пчёлка - Среда, 01.07.2015, 15:38
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Среда, 01.07.2015, 22:49 | Сообщение # 1184
Пчёлка, спасибо Вам на интересные картинки на тему моря и гор! Я очень люблю и то, и другое, особенно когда это сочетается друг с другом!

А я сейчас выложу найденную в сети забавную подборку высказываний про уборку:

Об уборке с юмором smile



Взято отсюда.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4544
Награды: 30
Репутация: 15
Статус: Offline
Дата: Среда, 01.07.2015, 22:52 | Сообщение # 1185
А вот тоже интересная подборка, найденная в Сети. Называется "18 освежающих открыток". Об этой подборке автор говорит следующее:

Порция свежих открыток, которая вполне может произвести эффект бодрящего душа для ума.





































А позаимствовала я данную подборку отсюда.
Русскоязычный форум в Италии » На досуге » Лекарство от стресса » Лекарство от грусти
Страница 79 из 97«1277787980819697»
Поиск:

« Поделитесь с друзьями


СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ:



При перепечатке материалов портала активная индексируемая ссылка на источник обязательна.
Copyright MyCorp © 2011 - 2017 | Web Design by Dimitriy Koropchanov | Хостинг от uWeb
ВНИМАНИЕ! При использовании информации портала, ВАЖНО прочитать!