Площади в Неаполе
Пятница, 20.07.2018
  ПРЕДЛОЖЕНИЯ ОТ ПАРТНЕРОВ  
  ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЯ НА ФОРУМЕ  темы форума Рыцарский турнир «Ла Джостра делль Орсо» темы форума Viel
темы форума Виртуальная карта Naples Pass для туристов темы форума Viel
темы форума Слово Россия и кубок ЧМ - 2018 выпахал на поле художник темы форума Аха
темы форума Новая разработка концерна Fiat - пикап Fiat 500 темы форума Аха
темы форума На озере Комо новый показ Golce & Gabanna темы форума Аха
темы форума Охота за привидениями в замках Италии темы форума Аха
темы форума В Риме появился запрет на продажу и распитие алкоголя ночью темы форума Дюша
темы форума Италия отказалась принимать мигрантов темы форума Ольганиус
темы форума Праздник жатвы «Фьера делле Месси» в Тоскане темы форума Манюня
темы форума Поздравляем форумчан с Днями рождениями, Юбилеями и прочим темы форума Viel
темы форума Маттео Сальвини восстанавливает деловые отношения с Россией темы форума Дюша
темы форума В Италии приняли закон с штрафами для туристов темы форума Ольганиус
темы форума Современный театр темы форума Viel
темы форума Дым и искры в метро Рима темы форума Smith
темы форума В Беневенто обнаружено мошенничество в деле о мигрантах темы форума Smith
темы форума В Бари арестовано более 100 человек из мафиозных кланов темы форума Smith

  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: MariUs, Радуга  
Русскоязычный форум в Италии » На досуге » Лекарство от стресса » Анекдоты на туристическую тему
Анекдоты на туристическую тему
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 01:27 | Сообщение # 1
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды

Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.

Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 01:29 | Сообщение # 2
Инструктор в горах говорит туристам: "Это очень опасный склон, но если вы всё-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть на право - редкой красоты вид открывается..."

Мужчина рассказывает своему приятелю:
- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель:
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето. haha

Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Четверг, 28.04.2011, 22:41 | Сообщение # 3
Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
- Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Уважаемые пассажиры! командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажерный зал, дискотека, аренда лимузинов и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Четверг, 28.04.2011, 22:43 | Сообщение # 4
Диагональная любовь

Для завоевания полового партнера человек, как и любой другой представитель высших животных, демонстрирует привлекательные качества и устраняет конкурентов. И то и другое в походном туризме происходит автоматически. Туристы уводят девушек в лес подальше от соперников, и женщины тянутся туда же с известной целью, а там, в походах и на слетах, действует естественный отбор и выдвигаются свои герои. В отличие от «светских» тусовок, бытовые особенности характера в походе раскрываются сразу, причем личность сохраняет свою «суверенность» (никто не лезет в душу).

Замечательная особенность стихийно сложившихся тургрупп — отсутствие пропасти между поколениями. В повседневном мире такая пропасть является не столько биологической, сколько социально-ролевой: ее поддерживают оппозиции родителя и ребенка, учителя и ученика, начальника и подчиненного. Антагонизму поколений способствует и малосемейность, недостаток старших сестер и братьев, частично берущих на себя воспитательную миссию родителей.

В самодеятельном туризме все ведут молодежный образ жизни. Сплоченности поколений и отсутствию возрастных границ способствует наличие возрастных посредников — лиц промежуточного возраста, одинаково дружных и с молодыми, и со зрелыми участниками похода. Благодаря возрастным посредникам в самодеятельном туризме обеспечивается преемственность, передача опыта и традиций.

Переженившись и родив детей, многие покидают свою туристскую группу и ходят в особые походы с младенцами, объединившись с другими родителями. Но когда эти дети подрастут, родители возвращаются с ними в прежний многосемейный коллектив, включающий и холостую молодежь. Половозрастная структура группы становится более естественной, похожей на человеческую популяцию в целом. Девушки завидуют счастливым семьям, бок о бок с которыми они путешествуют на байдарках или катамаранах, и невольно мечтают занять места своих старших, замужних подруг. И это им удается! Подрастающие девочки становятся подругами друзей своих родителей, а мужчины не порывают с женами и детьми, пока могут встречаться в походах с девушками.

Сложившийся, зрелый туристский коллектив с участием детей и подростков можно квалифицировать как эндогамную квази-родосемью, состоящую из нуклеарных семей и неполных семейных единиц (родителей-одиночек с детьми и холостяков), изначально моногамную, но с уклоном к полигамии. Магистраль системообразующих связей (разделение труда, передача опыта, симпатии) в таком коллективе проходит не по «вертикали» (от родителей к детям) и не по «горизонтали» (между ровесниками), а по «диагонали»: 1) влечение мужчин — лидеров и активистов похода к дочерям своих друзей; 2) стремление подражать, уважение, симпатии детей и подростков к авторитетным взрослым — друзьям своих родителей, особенно к лидеру группы. В своей последней книге[6] я назвал такие отношения диагональной любовью; ей аналогична в кругу кровных родственников связь «дядя — племянница».

Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Четверг, 28.04.2011, 22:46 | Сообщение # 5
У одного африканского короля был оруженосец, который о любой ситуации в его жизни (будь она хорошей или плохой) говорил: Это хорошо! - Editor, 8 июля 2010 г. 15:38[ответить]
Однажды…

Король находился на охоте – а оруженосец заряжал ружья для него. В результате оплошности оруженосца, ружье случайно выстрелило и оторвало королю большой палец руки. Оруженосец как обычно изрёк: Это хорошо! На это король ответил: Нет, это не хорошо! – и приказал посадить оруженосца в тюрьму.

Прошло около года. Однажды король охотился в чужом районе и его поймали каннибалы. Они привязали его к столбу и начали подготавливать костер. Но случайно каннибалы обнаружили, что у короля нет одного пальца руки. Будучи суеверными, они не ели тех, кто имел увечья на теле. В результате короля отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил случай, когда лишился пальца, и почувствовал угрызения совести. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтоб извиниться.

- Ты был прав – сказал король – это было хорошо, что я остался без пальца. Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны очень плохо.

- Нет – сказал оруженосец – это хорошо! Ведь если бы я не был в тюрьме, то съели бы меня.
-------------------------------------------------------------

Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 02.05.2011, 23:53 | Сообщение # 6
Как развлечься в супермаркете!!!

1. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:58 | Сообщение # 7
5. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Последние три просто супер! Валяюсь со смеху! biggrin biggrin
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Пятница, 17.06.2011, 07:39 | Сообщение # 8
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит: Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
-------------------------

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
-------------------------

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
-----------------------

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.
-----------------------

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
-----------------------
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Пятница, 17.06.2011, 07:52 | Сообщение # 9
Круизный туризм

Беспокойный турист обращается к капитану корабля, стоящего с биноклем.
- Скажите, видно что-нибудь вдали?
- Горизонт, - отвечает капитан.
- Все-таки лучше, чем ничего.


Санаторный туризм


На санаторном пляже загорают три приятеля.
- Может, выпьем? - предлагает один.
- Давай, - соглашается второй.
- Ни в коем случае, - говорит третий- Во-первых, рано. Во-вторых, жена сказала, что если еще раз заметит - уедет. А в третьих, я уже и так бухой.

Прием туристов

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Гостиничный бизнес

Турист первый раз в Лондоне, звонит в гостиницу насчет номера.
- Good evening! I would likе to ordеr а smаll араrtmеnt in уour hotеl. Му English is vеrу bаd, so, рlеаsе, аnswеr mе VЕRУ slowly. Do уou hаvе the frее onе?
- Nnnnnooooootttttt!

Охотничий туризм

Два туриста решили впервые поохотиться на диких кроликов. Приехали на ранчо, взяли напрокат ружья, двух собак и отправились. Через час вернулись.
- Что, патроны кончились? - спросил хозяин ранчо.
- Нет, собаки.

Воентур предлагает:

Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 872
Награды: 18
Репутация: 18
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 04.07.2011, 18:58 | Сообщение # 10
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...

***

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1212
Награды: 16
Репутация: 7
Статус: Offline
Дата: Среда, 21.09.2011, 15:01 | Сообщение # 11
Подниму тему))

НЕЛЕГКИЕ БУДНИ ТУРОПЕРАТОРА.

1. Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили.

2. Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

3. Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.

4. Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.

5. Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.

6. Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.

7. Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.

8. Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!

9. Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.

10. Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света.

11. Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.

12. Я работаю в туризме. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.

13. Я работаю в туризме. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.

14. Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.

15. Я работаю в туризме. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.

16. Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.

17. Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер... Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!

Заповедей не блюла, не ходила к причастью.
— Видно, пока надо мной не пропоют литию,—
Буду грешить — как грешу - как грешила: со страстью
Господом данными мне чувствами — всеми пятью! (с)
Сообщение отредактировал Aqua-Tofana - Среда, 21.09.2011, 15:03
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1705
Награды: 19
Репутация: 8
Статус: Offline
Дата: Среда, 21.09.2011, 15:11 | Сообщение # 12
Всё-всё-всё - высший класс! А туроператоров даже жаль становится... Как они мучаются с нами, бедные)
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Награды: 11
Репутация: 7
Статус: Offline
Дата: Среда, 21.09.2011, 15:14 | Сообщение # 13
CreatureOfDarkness,я все же надеюсь, что здешние форумчане более адекватные wink (сказала типа бывалая туристка! biggrin )

"Ну хорошо! - сказала Алиса. - Давай ты будешь одними королём и королевой, а я - всеми остальными королями и королевами сразу!"
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 20:01 | Сообщение # 14
В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это квартира Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?

Или вот ещё, с авиационным уклоном:
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...

Surprised to see me?
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 458
Награды: 6
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 13:16 | Сообщение # 15
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Ну вот как-то так... biggrin
Русскоязычный форум в Италии » На досуге » Лекарство от стресса » Анекдоты на туристическую тему
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


« Поделитесь с друзьями


СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ:



При перепечатке материалов портала активная индексируемая ссылка на источник обязательна.
Copyright MyCorp © 2011 - 2018 | Web Design by Dimitriy Koropchanov | Хостинг от uWeb
ВНИМАНИЕ! При использовании информации портала, ВАЖНО прочитать!