Четверг, 24.08.2017

Страница 1 из 212»
Модератор форума: MariUs, Радуга 
Русскоязычный форум в Италии » На досуге » Лекарство от стресса » Анекдоты на туристическую тему
Анекдоты на туристическую тему
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 01:27 | Сообщение # 1
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды

Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.

Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 01:29 | Сообщение # 2
Инструктор в горах говорит туристам: "Это очень опасный склон, но если вы всё-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть на право - редкой красоты вид открывается..."

Мужчина рассказывает своему приятелю:
- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель:
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето. haha

Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Четверг, 28.04.2011, 22:41 | Сообщение # 3
Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
- Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Уважаемые пассажиры! командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажерный зал, дискотека, аренда лимузинов и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Четверг, 28.04.2011, 22:43 | Сообщение # 4
Диагональная любовь

Для завоевания полового партнера человек, как и любой другой представитель высших животных, демонстрирует привлекательные качества и устраняет конкурентов. И то и другое в походном туризме происходит автоматически. Туристы уводят девушек в лес подальше от соперников, и женщины тянутся туда же с известной целью, а там, в походах и на слетах, действует естественный отбор и выдвигаются свои герои. В отличие от «светских» тусовок, бытовые особенности характера в походе раскрываются сразу, причем личность сохраняет свою «суверенность» (никто не лезет в душу).

Замечательная особенность стихийно сложившихся тургрупп — отсутствие пропасти между поколениями. В повседневном мире такая пропасть является не столько биологической, сколько социально-ролевой: ее поддерживают оппозиции родителя и ребенка, учителя и ученика, начальника и подчиненного. Антагонизму поколений способствует и малосемейность, недостаток старших сестер и братьев, частично берущих на себя воспитательную миссию родителей.

В самодеятельном туризме все ведут молодежный образ жизни. Сплоченности поколений и отсутствию возрастных границ способствует наличие возрастных посредников — лиц промежуточного возраста, одинаково дружных и с молодыми, и со зрелыми участниками похода. Благодаря возрастным посредникам в самодеятельном туризме обеспечивается преемственность, передача опыта и традиций.

Переженившись и родив детей, многие покидают свою туристскую группу и ходят в особые походы с младенцами, объединившись с другими родителями. Но когда эти дети подрастут, родители возвращаются с ними в прежний многосемейный коллектив, включающий и холостую молодежь. Половозрастная структура группы становится более естественной, похожей на человеческую популяцию в целом. Девушки завидуют счастливым семьям, бок о бок с которыми они путешествуют на байдарках или катамаранах, и невольно мечтают занять места своих старших, замужних подруг. И это им удается! Подрастающие девочки становятся подругами друзей своих родителей, а мужчины не порывают с женами и детьми, пока могут встречаться в походах с девушками.

Сложившийся, зрелый туристский коллектив с участием детей и подростков можно квалифицировать как эндогамную квази-родосемью, состоящую из нуклеарных семей и неполных семейных единиц (родителей-одиночек с детьми и холостяков), изначально моногамную, но с уклоном к полигамии. Магистраль системообразующих связей (разделение труда, передача опыта, симпатии) в таком коллективе проходит не по «вертикали» (от родителей к детям) и не по «горизонтали» (между ровесниками), а по «диагонали»: 1) влечение мужчин — лидеров и активистов похода к дочерям своих друзей; 2) стремление подражать, уважение, симпатии детей и подростков к авторитетным взрослым — друзьям своих родителей, особенно к лидеру группы. В своей последней книге[6] я назвал такие отношения диагональной любовью; ей аналогична в кругу кровных родственников связь «дядя — племянница».

Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Четверг, 28.04.2011, 22:46 | Сообщение # 5
У одного африканского короля был оруженосец, который о любой ситуации в его жизни (будь она хорошей или плохой) говорил: Это хорошо! - Editor, 8 июля 2010 г. 15:38[ответить]
Однажды…

Король находился на охоте – а оруженосец заряжал ружья для него. В результате оплошности оруженосца, ружье случайно выстрелило и оторвало королю большой палец руки. Оруженосец как обычно изрёк: Это хорошо! На это король ответил: Нет, это не хорошо! – и приказал посадить оруженосца в тюрьму.

Прошло около года. Однажды король охотился в чужом районе и его поймали каннибалы. Они привязали его к столбу и начали подготавливать костер. Но случайно каннибалы обнаружили, что у короля нет одного пальца руки. Будучи суеверными, они не ели тех, кто имел увечья на теле. В результате короля отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил случай, когда лишился пальца, и почувствовал угрызения совести. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтоб извиниться.

- Ты был прав – сказал король – это было хорошо, что я остался без пальца. Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны очень плохо.

- Нет – сказал оруженосец – это хорошо! Ведь если бы я не был в тюрьме, то съели бы меня.
-------------------------------------------------------------

Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 02.05.2011, 23:53 | Сообщение # 6
Как развлечься в супермаркете!!!

1. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:58 | Сообщение # 7
5. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Последние три просто супер! Валяюсь со смеху! biggrin biggrin
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Пятница, 17.06.2011, 07:39 | Сообщение # 8
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит: Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
-------------------------

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
-------------------------

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
-----------------------

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.
-----------------------

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
-----------------------
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дата: Пятница, 17.06.2011, 07:52 | Сообщение # 9
Круизный туризм

Беспокойный турист обращается к капитану корабля, стоящего с биноклем.
- Скажите, видно что-нибудь вдали?
- Горизонт, - отвечает капитан.
- Все-таки лучше, чем ничего.


Санаторный туризм


На санаторном пляже загорают три приятеля.
- Может, выпьем? - предлагает один.
- Давай, - соглашается второй.
- Ни в коем случае, - говорит третий- Во-первых, рано. Во-вторых, жена сказала, что если еще раз заметит - уедет. А в третьих, я уже и так бухой.

Прием туристов

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Гостиничный бизнес

Турист первый раз в Лондоне, звонит в гостиницу насчет номера.
- Good evening! I would likе to ordеr а smаll араrtmеnt in уour hotеl. Му English is vеrу bаd, so, рlеаsе, аnswеr mе VЕRУ slowly. Do уou hаvе the frее onе?
- Nnnnnooooootttttt!

Охотничий туризм

Два туриста решили впервые поохотиться на диких кроликов. Приехали на ранчо, взяли напрокат ружья, двух собак и отправились. Через час вернулись.
- Что, патроны кончились? - спросил хозяин ранчо.
- Нет, собаки.

Воентур предлагает:

Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 858
Награды: 18
Репутация: 16
Статус: Offline
Дата: Понедельник, 04.07.2011, 18:58 | Сообщение # 10
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...

***

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1212
Награды: 16
Репутация: 7
Статус: Offline
Дата: Среда, 21.09.2011, 15:01 | Сообщение # 11
Подниму тему))

НЕЛЕГКИЕ БУДНИ ТУРОПЕРАТОРА.

1. Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили.

2. Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

3. Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.

4. Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.

5. Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.

6. Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.

7. Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.

8. Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!

9. Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.

10. Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света.

11. Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.

12. Я работаю в туризме. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.

13. Я работаю в туризме. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.

14. Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.

15. Я работаю в туризме. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.

16. Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.

17. Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер... Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!

Заповедей не блюла, не ходила к причастью.
— Видно, пока надо мной не пропоют литию,—
Буду грешить — как грешу - как грешила: со страстью
Господом данными мне чувствами — всеми пятью! (с)
Сообщение отредактировал Aqua-Tofana - Среда, 21.09.2011, 15:03
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1705
Награды: 19
Репутация: 8
Статус: Offline
Дата: Среда, 21.09.2011, 15:11 | Сообщение # 12
Всё-всё-всё - высший класс! А туроператоров даже жаль становится... Как они мучаются с нами, бедные)
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Награды: 11
Репутация: 7
Статус: Offline
Дата: Среда, 21.09.2011, 15:14 | Сообщение # 13
CreatureOfDarkness,я все же надеюсь, что здешние форумчане более адекватные wink (сказала типа бывалая туристка! biggrin )

"Ну хорошо! - сказала Алиса. - Давай ты будешь одними королём и королевой, а я - всеми остальными королями и королевами сразу!"
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 20:01 | Сообщение # 14
В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это квартира Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?

Или вот ещё, с авиационным уклоном:
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...

Surprised to see me?
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 458
Награды: 6
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 13:16 | Сообщение # 15
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Ну вот как-то так... biggrin
Русскоязычный форум в Италии » На досуге » Лекарство от стресса » Анекдоты на туристическую тему
Страница 1 из 212»
Поиск:

« Поделитесь с друзьями


СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ:




При перепечатке материалов портала активная индексируемая ссылка на источник обязательна.

Copyright MyCorp © 2011 - 2017 | Web Design by Dimitriy Koropchanov | Хостинг от uWeb

Внимание! При использовании информации портала, ВАЖНО прочитать!