Мужчина рассказывает своему приятелю:
- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель:
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Уважаемые пассажиры! командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажерный зал, дискотека, аренда лимузинов и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Для завоевания полового партнера человек, как и любой другой представитель высших животных, демонстрирует привлекательные качества и устраняет конкурентов. И то и другое в походном туризме происходит автоматически. Туристы уводят девушек в лес подальше от соперников, и женщины тянутся туда же с известной целью, а там, в походах и на слетах, действует естественный отбор и выдвигаются свои герои. В отличие от «светских» тусовок, бытовые особенности характера в походе раскрываются сразу, причем личность сохраняет свою «суверенность» (никто не лезет в душу).

Замечательная особенность стихийно сложившихся тургрупп — отсутствие пропасти между поколениями. В повседневном мире такая пропасть является не столько биологической, сколько социально-ролевой: ее поддерживают оппозиции родителя и ребенка, учителя и ученика, начальника и подчиненного. Антагонизму поколений способствует и малосемейность, недостаток старших сестер и братьев, частично берущих на себя воспитательную миссию родителей.

В самодеятельном туризме все ведут молодежный образ жизни. Сплоченности поколений и отсутствию возрастных границ способствует наличие возрастных посредников — лиц промежуточного возраста, одинаково дружных и с молодыми, и со зрелыми участниками похода. Благодаря возрастным посредникам в самодеятельном туризме обеспечивается преемственность, передача опыта и традиций.

Переженившись и родив детей, многие покидают свою туристскую группу и ходят в особые походы с младенцами, объединившись с другими родителями. Но когда эти дети подрастут, родители возвращаются с ними в прежний многосемейный коллектив, включающий и холостую молодежь. Половозрастная структура группы становится более естественной, похожей на человеческую популяцию в целом. Девушки завидуют счастливым семьям, бок о бок с которыми они путешествуют на байдарках или катамаранах, и невольно мечтают занять места своих старших, замужних подруг. И это им удается! Подрастающие девочки становятся подругами друзей своих родителей, а мужчины не порывают с женами и детьми, пока могут встречаться в походах с девушками.

Сложившийся, зрелый туристский коллектив с участием детей и подростков можно квалифицировать как эндогамную квази-родосемью, состоящую из нуклеарных семей и неполных семейных единиц (родителей-одиночек с детьми и холостяков), изначально моногамную, но с уклоном к полигамии. Магистраль системообразующих связей (разделение труда, передача опыта, симпатии) в таком коллективе проходит не по «вертикали» (от родителей к детям) и не по «горизонтали» (между ровесниками), а по «диагонали»: 1) влечение мужчин — лидеров и активистов похода к дочерям своих друзей; 2) стремление подражать, уважение, симпатии детей и подростков к авторитетным взрослым — друзьям своих родителей, особенно к лидеру группы. В своей последней книге[6] я назвал такие отношения диагональной любовью; ей аналогична в кругу кровных родственников связь «дядя — племянница».

Король находился на охоте – а оруженосец заряжал ружья для него. В результате оплошности оруженосца, ружье случайно выстрелило и оторвало королю большой палец руки. Оруженосец как обычно изрёк: Это хорошо! На это король ответил: Нет, это не хорошо! – и приказал посадить оруженосца в тюрьму.

Прошло около года. Однажды король охотился в чужом районе и его поймали каннибалы. Они привязали его к столбу и начали подготавливать костер. Но случайно каннибалы обнаружили, что у короля нет одного пальца руки. Будучи суеверными, они не ели тех, кто имел увечья на теле. В результате короля отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил случай, когда лишился пальца, и почувствовал угрызения совести. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтоб извиниться.

- Ты был прав – сказал король – это было хорошо, что я остался без пальца. Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны очень плохо.

- Нет – сказал оруженосец – это хорошо! Ведь если бы я не был в тюрьме, то съели бы меня.
-------------------------------------------------------------

1. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"