Анекдоты про итальянцев
|
|
Сержант Группа: Проверенные Сообщений: 17 Статус: Оффлайн Дата: Вторник, 2011-05-10, 23:04 | Сообщение # 1Если итальянцу связать руки за спиной, то он не сможет говорить... Так вот, анекдот собственно: Объявление в итальянском автобусе: "Уважаемые пассажиры, не разговаривайте с водителем. Для управления автобусом ему нужны руки!" В сицилийской семье, где до этого было 12 девочек, наконец рождается мальчик. Счастливый отец звонит родителям, чтобы поделиться прекрасной новостью. - У нас родился мальчик! - На кого похож? - Не знаю, мы его в лицо еще не видели. *** Пожилые итальянские супруги разговаривают. (Жена): Хочу тебе покаяться. Каждый раз в постели я представляла вместо тебя нашего соседа Джованни Рудольфо. (Муж): Я тоже... *** Богатая синьора увольняет служанку. - Ах так! Ну тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас. В ответ - молчание. - А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас. В ответ - снова молчание. - А еще я лучше вас в постели! - Это тоже сказал вам мой муж? - Нет, это мне сказал садовник. |
Рядовой Группа: Проверенные Сообщений: 7 Статус: Оффлайн Дата: Вторник, 2011-05-10, 23:08 | Сообщение # 2Аптека в Италии в день всех влюбленных: — Здравствуйте! — Закончились! --------------------------------------- Повар Фредерико Липпи побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые стырили… -------------------------------------- Гордый отец звонит в редакцию одной из итальянских газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы Вы повторить? - Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит! Сообщение отредактировал alex - Вторник, 2011-05-10, 23:09 |
Подполковник Группа: Проверенные Сообщений: 122 Статус: Оффлайн Дата: Среда, 2011-06-22, 16:12 | Сообщение # 3Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! » Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет. Утюг может разгладить все складки, кроме тех, которые сделаны самим утюгом. |
Подполковник Группа: Проверенные Сообщений: 131 Статус: Оффлайн Дата: Среда, 2011-06-22, 16:18 | Сообщение # 4Поддержим тему!
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и тоже, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в задницу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?
***
Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства полицейского: - Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват. - Очень жаль, святой отец, но Вам придется заплатить еще один штраф - за езду вдвоем на одноместном велосипеде. |
Подполковник Группа: Проверенные Сообщений: 126 Статус: Оффлайн Дата: Среда, 2011-06-22, 17:00 | Сообщение # 5Добавлю и от себя.
- Неаполь - Многодетная мамаша даёт интервью - У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино - А как Вы их различаете? - Спрашивает журналист - Я их зову по фамилии! |
Лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 70 Статус: Оффлайн Дата: Пятница, 2011-07-01, 17:29 | Сообщение # 6- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран. Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем. И разведка за этим очень строго следила!Добавлено (01.07.2011, 17:29) --------------------------------------------- Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло: - Чао, Карме! Ну, как там эта Англия? Кармелло: - О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял! - И что же это, Карме? -Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уомене (мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?!
***
На станции в Милане... Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему как вернуться домой! Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму что бы вернуться в свой жаркий Неаполь. Договариваются встретиться на станции Милана через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает: - Чиру, это действительно правда что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой Бедный слепой просит на хлеб и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло? Чиро: - Я собрал три тысячи евро. Антонио побледнел и воскликнул: - И как же ты это сделал? Чиро спокойно объясняет: - Элементарно, Тони. я остался здесь на станции, взял кусок бумаги и карандашом написал: Бедный южанин хочет вернуться домой! |
Генерал-полковник Группа: Модераторы Сообщений: 872 Статус: Оффлайн Дата: Пятница, 2011-07-01, 17:55 | Сообщение # 7Южанин идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции. Директор: - Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда? - Легко, паста и фасоль и жареная рыба! - Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина? - Легко, каберне и фраголино! - Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья? - Легко, о раньо и интимодонна! - Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии! - О, уважаемый, я этого не знаю! - Ну я знал это: вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться, ну а культура вообще... НОЛЬ!!! |
Генерал-майор Группа: Проверенные Сообщений: 297 Статус: Оффлайн Дата: Суббота, 2011-07-02, 19:32 | Сообщение # 8А я нашёл интересный факт об итальянских анекдотах. Вы знали, что...
Основные темы итальянских анекдотов: - о карабинерах /одна из самых известных тем итальянских анекдотов/ - муж/жена - теща - дурдом - черный юмор - политический анекдот
Бывают еще детские или псевдо-детские анекдоты, затрагивающие детские темы.
?  |
Лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 64 Статус: Оффлайн |
Лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 57 Статус: Оффлайн Дата: Пятница, 2011-08-05, 21:20 | Сообщение # 10Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
***
-ьУра! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!! - Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.
***
Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит: - Господин, не пейте, вода отравлена! Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять: - Вода отравлена, вам будет плохо! Тот пьет. Опять: - Господин, господин! Миланец поворачивается и с сильным миланским акзентом: - Чего надо? Южанин видя что перед ним человек с севера: - А-а, пейте медленнее, вода холодная. |
Подполковник Группа: Проверенные Сообщений: 126 Статус: Оффлайн Дата: Суббота, 2011-08-13, 14:36 | Сообщение # 11Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: «Витторио, позови хозяина, тут его ищут!»
---
Итальянец нашел старинную лампу, потер ее и вдруг оттуда вылетает джинн: - Я готов выполнить любое твое желание, мой господин! Итальянец подумал немного и говорит: - Я бы хотел иметь собственную автостраду из Милана до Нью-Йорка! - Это желание очень сложно осуществить, мой господин! Ведь между этими городами есть горы, есть океан… Это очень сложно! - Хорошо! Тогда я хотел бы иметь жену, которая бы мало говорила и никогда бы мне не надоедала! Джинн в задумчивости: - Так сколько полос должно быть на этой автостраде?
 |
Лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 57 Статус: Оффлайн Дата: Суббота, 2011-08-13, 16:58 | Сообщение # 12Табличка на итальянском автобусе: "Запрещается разговаривать с шофёром! Ему нужны руки".
***
Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia.
***
За обедом в итальянской семье происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с отцом и ушла к своей маме... |
Генерал-майор Группа: Проверенные Сообщений: 458 Статус: Оффлайн Дата: Вторник, 2012-01-10, 10:59 | Сообщение # 13Группа итальянцев находится на экскурсии на смотровой площадке у Ниагарского водопада. Гид говорит своей группе: - Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит водопад. |
Генерал-майор Группа: Проверенные Сообщений: 388 Статус: Оффлайн Дата: Среда, 2012-01-11, 12:58 | Сообщение # 14Итальянец жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял... Surprised to see me? |
Сержант Группа: Проверенные Сообщений: 20 Статус: Оффлайн Дата: Воскресенье, 2012-05-20, 18:20 | Сообщение # 15- Сицилиец входит в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Купив товар, уходит. На следующий день возвращается и протестует: - Почему, когда на упаковке написано 20 штук, я обнаружил только 19? - Извините, иногда случается фабричный брак… - Но вы понимаете, что вы мне испортили весь вечер!
* * *
Табличка на итальянском автобусе: - Запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны руки
* * *
Одна иностранка заходит в итальянскую булочную и видит, как булочник раскладывает на волосатой груди круглые лепёшки. Женщина опешила. - А что здесь особенного, - заявил булочник. - Вот вы зайдите сегодня вечером, тогда покажу, как я делаю бублики с дыркой
* * *
Гордый отец звонит в редакцию одной из итальянских газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы Вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
* * *
В оперном театра Ла Скала: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... |