|
Анекдоты про итальянцев
|
|
Сержант Группа: Проверенные Сообщений: 17 Статус: Оффлайн Дата: Вторник, 2011-05-10, 23:04 | Сообщение # 1Если итальянцу связать руки за спиной, то он не сможет говорить... Так вот, анекдот собственно: Объявление в итальянском автобусе: "Уважаемые пассажиры, не разговаривайте с водителем. Для управления автобусом ему нужны руки!" В сицилийской семье, где до этого было 12 девочек, наконец рождается мальчик. Счастливый отец звонит родителям, чтобы поделиться прекрасной новостью.
- У нас родился мальчик!
- На кого похож?
- Не знаю, мы его в лицо еще не видели. ***
Пожилые итальянские супруги разговаривают.
(Жена): Хочу тебе покаяться. Каждый раз в постели я представляла вместо тебя нашего соседа Джованни Рудольфо.
(Муж): Я тоже... ***
Богатая синьора увольняет служанку.
- Ах так! Ну тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас.
В ответ - молчание.
- А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас.
В ответ - снова молчание.
- А еще я лучше вас в постели!
- Это тоже сказал вам мой муж?
- Нет, это мне сказал садовник.   |
Рядовой Группа: Проверенные Сообщений: 7 Статус: Оффлайн Дата: Вторник, 2011-05-10, 23:08 | Сообщение # 2Аптека в Италии в день всех влюбленных:
— Здравствуйте!
— Закончились!
--------------------------------------- Повар Фредерико Липпи побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые стырили…
-------------------------------------- Гордый отец звонит в редакцию одной из итальянских газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы Вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит! Сообщение отредактировал alex - Вторник, 2011-05-10, 23:09 |
Подполковник Группа: Проверенные Сообщений: 122 Статус: Оффлайн Дата: Среда, 2011-06-22, 16:12 | Сообщение # 3Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.
Утюг может разгладить все складки, кроме тех, которые сделаны самим утюгом. |
Подполковник Группа: Проверенные Сообщений: 131 Статус: Оффлайн Дата: Среда, 2011-06-22, 16:18 | Сообщение # 4Поддержим тему!
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и тоже, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в задницу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?
***
Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства полицейского: - Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват. - Очень жаль, святой отец, но Вам придется заплатить еще один штраф - за езду вдвоем на одноместном велосипеде. |
Подполковник Группа: Проверенные Сообщений: 126 Статус: Оффлайн Дата: Среда, 2011-06-22, 17:00 | Сообщение # 5Добавлю и от себя.
- Неаполь
- Многодетная мамаша даёт интервью
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино
- А как Вы их различаете?
- Спрашивает журналист
- Я их зову по фамилии! |
Лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 70 Статус: Оффлайн Дата: Пятница, 2011-07-01, 17:29 | Сообщение # 6- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран.
Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем.
И разведка за этим очень строго следила!Добавлено (01.07.2011, 17:29)
---------------------------------------------
Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло:
- Чао, Карме! Ну, как там эта Англия?
Кармелло:
- О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял!
- И что же это, Карме?
-Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уомене (мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?!
***
На станции в Милане...
Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему как вернуться домой!
Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму что бы вернуться в свой жаркий Неаполь.
Договариваются встретиться на станции Милана через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:
- Чиру, это действительно правда что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой Бедный слепой просит на хлеб и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?
Чиро:
- Я собрал три тысячи евро.
Антонио побледнел и воскликнул:
- И как же ты это сделал?
Чиро спокойно объясняет:
- Элементарно, Тони. я остался здесь на станции, взял кусок бумаги и карандашом написал: Бедный южанин хочет вернуться домой! |
Генерал-полковник Группа: Модераторы Сообщений: 872 Статус: Оффлайн Дата: Пятница, 2011-07-01, 17:55 | Сообщение # 7Южанин идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции.
Директор:
- Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?
- Легко, паста и фасоль и жареная рыба!
- Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?
- Легко, каберне и фраголино!
- Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?
- Легко, о раньо и интимодонна!
- Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии!
- О, уважаемый, я этого не знаю!
- Ну я знал это: вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться, ну а культура вообще... НОЛЬ!!! |
Генерал-майор Группа: Проверенные Сообщений: 297 Статус: Оффлайн Дата: Суббота, 2011-07-02, 19:32 | Сообщение # 8А я нашёл интересный факт об итальянских анекдотах. Вы знали, что...
Основные темы итальянских анекдотов:
- о карабинерах /одна из самых известных тем итальянских анекдотов/
- муж/жена
- теща
- дурдом
- черный юмор
- политический анекдот
Бывают еще детские или псевдо-детские анекдоты, затрагивающие детские темы.
?  |
Лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 64 Статус: Оффлайн |
Лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 57 Статус: Оффлайн Дата: Пятница, 2011-08-05, 21:20 | Сообщение # 10Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
***
-ьУра! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
- Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.
***
Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит:
- Господин, не пейте, вода отравлена!
Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять:
- Вода отравлена, вам будет плохо!
Тот пьет. Опять:
- Господин, господин!
Миланец поворачивается и с сильным миланским акзентом:
- Чего надо?
Южанин видя что перед ним человек с севера:
- А-а, пейте медленнее, вода холодная. |
Подполковник Группа: Проверенные Сообщений: 126 Статус: Оффлайн Дата: Суббота, 2011-08-13, 14:36 | Сообщение # 11Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: «Витторио, позови хозяина, тут его ищут!»
---
Итальянец нашел старинную лампу, потер ее и вдруг оттуда вылетает джинн:
- Я готов выполнить любое твое желание, мой господин!
Итальянец подумал немного и говорит:
- Я бы хотел иметь собственную автостраду из Милана до Нью-Йорка!
- Это желание очень сложно осуществить, мой господин! Ведь между этими городами есть горы, есть океан… Это очень сложно!
- Хорошо! Тогда я хотел бы иметь жену, которая бы мало говорила и никогда бы мне не надоедала!
Джинн в задумчивости:
- Так сколько полос должно быть на этой автостраде?
|
Лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 57 Статус: Оффлайн Дата: Суббота, 2011-08-13, 16:58 | Сообщение # 12Табличка на итальянском автобусе: "Запрещается разговаривать с шофёром! Ему нужны руки".
***
Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia.
***
За обедом в итальянской семье происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с отцом и ушла к своей маме... |
Генерал-майор Группа: Проверенные Сообщений: 458 Статус: Оффлайн Дата: Вторник, 2012-01-10, 10:59 | Сообщение # 13Группа итальянцев находится на экскурсии на смотровой площадке у Ниагарского водопада. Гид говорит своей группе:
- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит водопад. |
Генерал-майор Группа: Проверенные Сообщений: 388 Статус: Оффлайн Дата: Среда, 2012-01-11, 12:58 | Сообщение # 14Итальянец жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Surprised to see me? |
Сержант Группа: Проверенные Сообщений: 20 Статус: Оффлайн Дата: Воскресенье, 2012-05-20, 18:20 | Сообщение # 15- Сицилиец входит в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Купив товар, уходит. На следующий день возвращается и протестует:
- Почему, когда на упаковке написано 20 штук, я обнаружил только 19?
- Извините, иногда случается фабричный брак…
- Но вы понимаете, что вы мне испортили весь вечер!
* * *
Табличка на итальянском автобусе:
- Запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны руки
* * *
Одна иностранка заходит в итальянскую булочную и видит, как булочник раскладывает на волосатой груди круглые лепёшки. Женщина опешила.
- А что здесь особенного, - заявил булочник. - Вот вы зайдите сегодня вечером, тогда покажу, как я делаю бублики с дыркой
* * *
Гордый отец звонит в редакцию одной из итальянских газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы Вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
* * *
В оперном театра Ла Скала:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... |
